Подросткам о любви, взрослым – об ответственности

Александр Мартынов – молодой и талантливый поэт, является членом литературного объединения «Сивилла». Дружба «Сивиллы» с Кохтла-Ныммеским детским домом началась не очень давно, но ребята и поэты успели провести несколько совместных мероприятий, которые с энтузиазмом восприняли обе стороны. Очередное – это творческая встреча Александра с воспитанниками детского дома, которая была посвящена любви, семье, отношениям между полами. Александр, более трех лет проработавший детским социальным работником, размышляет о волнующих подростков проблемах с точки зрения своего личного опыта. Можно назвать это частным мнением, но его рассуждения – повод задуматься для нас, взрослых, тех, кто в ответе за подрастающее поколение.

- Будучи недавно приглашённым в детский дом Кохтла-Нымме, я имел возможность и удовольствие пообщаться с его воспитанниками на тему любви. Вернее, что есть любовь в мужском понимании, так как основными собеседниками, а вернее собеседницами, были девушки. Только вряд ли любовь можно раз и навсегда разделить по половому признаку, потому что любовь исходит из сердца, а не из других органов (а если из других, то вряд ли «это» можно называть любовью).

Может показаться странным, что была затронута тема любви, ведь есть и другие темы, например, секс, интерес к которому со стороны подростков был бы более понятен. Однако стержневой интерес был именно к любви.

Впрочем, почему это должно быть странным? Человек стремится познать непознанное, а любовь как раз то, о чем подростки имеют скорее только мечтательное представление. Да и для взрослых «тайна сия велика».

Дети, воспитываемые в детских домах, попадают в них чаще именно из-за отсутствия любви, так как нередко родители у этих детей есть, но они не в состоянии обеспечить своим чадам элементарные потребности, правильно их воспитать.

По Далю сирота – это тот, у кого нет отца либо матери, или нет обоих (круглый сирота). Там не говорится о том, что родители умерли – их просто нет. Поэтому логично сделать вывод, что дети, воспитываемые в неполных семьях – тоже сироты. Ведь часто или сами отцы отстраняются от воспитания своих детей или же участвуют в нём постольку-поскольку (алиментами, например), или же матери не дают детям видеться с отцами (по какой причине – другой вопрос).

Мы, «члены социально-благополучного общества», склонны жалеть детей, воспитываемых в детских домах, но что им от нашей жалости, если мы не жалеем детей собственных?

Когда семейная пара приходит к разводу, какая этому чаще всего бывает причина? Не личностное ли счастье? «Я развожусь потому, что мне с ним (с ней) плохо, нет любви». Но любви не бывает без жертвы, значит, эгоистическое представление о личностном счастье выходит на первое место. Главное – я, а жена, дети – не столь важны. Коль в одной семье плохо, заведу другую, новую».

Безусловно, можно найти немало причин для развода, и часто объективных, например, те же самые дети, которые будут страдать в семье, где папа и мама не любят друг друга. Но разве дети не будут страдать вне семьи? И почему надо обязательно искать причины для развода, а не для сохранения семьи? Почему государство акцептирует гражданский брак, не накладывая на условных супругов никаких обязательств и не ставя барьеров для принятия скоропалительных решений? Очевидно, вследствие желания соблюсти права человека, право на свободу личности. Но ребёнок – тоже человек, и неужели у него нет права на семью?

Почему дети из детского дома верят в любовь, хотя их опыт должен говорить им, что её нет (правда, что же ещё им остается, как не верить?), а мы, будучи не в силах её сохранить, пытаемся разувериться в ней через её рационализацию, определяя её как сексуальное влечение, ошибки молодости и т.п.? Почему двое, скажем так, влюблённых, вместо того, чтобы пожениться, предпочитают пожить вместе год-другой, чтобы посмотреть, смогут ли они ужиться вместе (и родители часто благословляют детей на подобное сожительство)? О какой любви в данном случае может идти речь, если уже в самом начале нет веры в неё, и допускается, что через месяц или год вполне возможно расставание или конфликт, который его вызовет?

Мы обучаемся профессии, жизни в быту, даже сексу, но почему-то считаем, что любовь не подразумевает не то чтобы труда, но даже и некоторого напряжения. Но «любовь долго терпит», а если нет – это не любовь.

К счастью, дар любви, думается, есть почти у всех, но как мы пользуемся этим даром? Живёт человек в одиночестве, тоскует от него, но вот – наконец! – приходит любовь. Какое-то время он живёт в неописуемом счастье, его душа очищается (если, конечно, он любит, а не пылает страстью) и в ней становится так светло, как не бывает никогда. Но проходит время – приходят соблазны, и в очищенную душу врываются демоны скуки или ещё чего-либо, «и бывает для человека того последнее хуже первого»: человек начинает метаться и в мыслях, и в мечтах, и в поступках, страдая по «утраченной» любви и страстно желая новую, «чистенькую».

Поэтому, если мы сами не можем любить, то что мы можем дать, что можем рассказать детям, воспитываемым в детских домах? Что даст им наше мнимое сочувствие?

Впрочем, мне доводилось встречаться в жизни и с тем, что у некоторых людей дети из детских домов вызывают не сочувствие, а раздражение. Оно вызвано, возможно, и не совсем достойным поведением воспитанников детского дома, однако в равной степени и тем, что мы не привыкли трудиться в любви, особенно по отношению к тому, кто не знает, что такое любовь и потому может не сразу отзываться (часто это называют «неблагодарностью») на наши проявления чувств.

Также сталкивался я и с тем, как «благополучные» родители запрещали общаться своим детям с воспитанниками детских домов, потому что «те их хорошему не научат», так как это «плохие дети». Положа руку на сердце: кто из нас обрадуется, если у его чада появится друг или подруга (в смысле близких отношений) из детского дома?

Все эти вопросы можно оставить открытыми. А нам остается лишь задуматься над ними, ведь это – первый шаг к их решению.

Записала Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ

Фото автора

Инфопресс №49