Психологическая консультация

Здравствуйте! У меня такая ситуация: я развелась с мужем, когда дочке было всего несколько месяцев. Сейчас ей три года, она знает своего папу в лицо, так как мы живем в одном городе и периодически с ним сталкиваемся. Но он избегает общения с дочерью, никогда не подойдет к нам, если увидит, никогда не позвонит и не узнает, как поживает ребенок. Уж не говоря о каких-то совместных делах. Меня это очень расстраивает, так как я всегда хотела, чтобы бывший муж общался с дочкой. Но пока что с ним об этом не договориться, у него другая жизнь, другая семья, другие проблемы. И в этой жизни нет места нашему ребенку.

Меня очень беспокоит следующее: как может отразиться на развитии ребенка то, что она растет без отца. То, что она все равно знает, что он живет с ней в одном городе, но не хочет общаться? Для меня боль моей дочери – моя боль. Я бы хотела знать о возможных последствиях. И могу ли я их предотвратить, хоть как-то смягчить этот момент? Как вообще вести себя в такой ситуации, как объяснить взрослеющей дочке все, чтобы минимально ранить ее психику?

С уважением, Анна

Отвечает психолог Виктор Коробка (Центр Личностного развития):

- Здравствуйте Анна. Вначале считаю нужным определить значение того влияния, которое отцы оказывают на своих дочерей. Женщины по своей внутренней сути консервативны, ориентированы на защиту очага. Мужчины более ориентированы на изменения, на познания нового, того, что не входит в привычный для них круг жизни. Женщины склонны как можно дольше удерживать ребенка в сфере своего внимания и заботы, инстинктивно беспокоясь и опекая его. До определенного возраста такая забота необходима, но ребенок всегда хочет выйти в новый мир, а мамы в таких случаях склонны «откладывать на потом» эти попытки детей. Так вот, одна из ролей отца в семье и заключается в разрыве замкнутой пары «мать-ребенок».

В развитии девочки отец играет другую, не менее важную роль. Девочка не подражает отцу, но его одобрение придает ей уверенность в себе. Отец может похвалить красивое платье дочки или ее прическу, или что-то, что она сделает своими руками. Когда девочка станет старше, отец должен показать ей, что ценит ее мнение, и иногда советоваться с ней относительно своих дел. А когда девочка совсем вырастет, и у нее появятся друзья-мальчики, очень важно, чтобы отец хорошо к ним отнесся, даже если он считает, что они не подходят его дочери.

Отец, олице­творяя мужское начало в семье, главным образом заклады­вает рациональные основы в детях. Его общение с дочерью дает ей представление о мужчинах вообще и тем самым помогает почувствовать и четче осознать свою женскую при­роду. Учитывая присущую девочкам привязанность к дому, к тому, что их непосредственно окружает, отец должен уделять специальное внима­ние воспитанию любознательности, стремиться расширить кругозор дочери, знакомить с тем, что выхо­дит за рамки уже известного ей.

Благодаря здоровым и искренним отношениям в семье отец формирует у девочки стойкое самопринятие и самоценность себя как женщины. Действительно любимые своими отцами дочери верят в себя, верят, что могут быть любимыми, и в случае неудачных отношений быстро восстанавливают свое душевное равновесие и смело идут по жизни дальше.

Люди бывают разные, с разной степенью устойчивости к жизненным трудностям, и то, как семейные неурядицы повлияют на ребенка, зависит как от психической силы самого ребенка, так и от того, как поведут себя окружающие ребенка взрослые. Безусловно, девочка, растущая без отца и знающая что он где-то недалеко, но не хочет с ней общаться, получает определенную психологическую травму. В будущем она может стать неуверенной в себе женщиной, глубоко в душе сомневающейся, что достойна любви мужчины. Женщины, которые пережили отсутствие отца в семье как травму, весьма неуверенно идут по жизни, могут с неприятием относиться к себе. В крайних случаях свою внутренне переживаемую «некрасоту» они будут скрывать или за бесконечными погонями за внешней красотой, либо в наплевательстве на себя, в алкоголе, либо в частых попытках найти «настоящую любовь» в любом мужчине, который посмотрел на нее. Но это, отмечу, крайние случаи. Так что отсутствие отца, так или иначе, влияет на будущее ребенка. Поэтому, важно обратить внимание на настоящее.

Вы пишите, что для вас боль вашей дочери стала болью вашей. А если посмотреть с другой: стороны – ваша боль становится болью дочери. Согласитесь, всегда было так, что дети по той или иной причине росли без отцов, но не для всех это стало личной катастрофой. В данном случае важно не то, что нет отца, а то, как к этому факту и к этому мужчине вы относитесь сами, и то, как дочке объясняете его отсутствие. Она сама спрашивает или эта тема по большей части волнует вас саму, и вы переживаете «в кредит», на будущее? Если ваш бывший муж не хочет общаться с дочкой (действительно не хочет или не может себе позволить?), то зачем ей вообще знать о нем? Лучше, как мне кажется, в данном случае наивное неведение, чем трудно переживаемая правда. Понимаю, что советую на первый взгляд непривычное, но и такое в жизни бывает – у нас у всех есть в душе образы родителей, даже если семья неполная. Спрашивается, откуда они берутся? Из фантазий, наблюдений за другими, подслушанных в детстве разговоров. Вы со своим бывшем мужем 3 года назад разошлись и перестали быть семьей, ваш бывший муж показывает, что он по каким-то причинам перестал быть отцом дочери. Нет мужа, нет отца. Это факт, грустный, но факт жизни. Продумайте, что для вас проще: рассказать дочери через сказки и истории о том, каким должен быть отец и почему вы перестали жить вместе. Или объяснять маленькому ребенку, где живет ее отец, где он гуляет и почему не хочет с ней общаться.

Ваша цель как мамы заботиться о дочери, дать ей все, что в ваших силах. Вероятно, в жизни вы еще найдете мужчину, который окажется замечательным отцом для вашей дочери. Конечно, у ребенка должны быть оба родителя, но если этого не получается, то важно дать понять ребенку, что он любим, нужен, и не его вина, что отца нет рядом.

Желаю вам сил в воспитании дочери.

Подготовила Евгения ЗЕЛЕНСКАЯ

Инфопресс №46